Tons de Pêssego

Em certa ocasião, uma família britânica foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de certo passeio, os membros da família encontraram uma casa de campo, que lhes pareceu ótima para passarem as férias de verão. Conversaram com o proprietário, um pastor protestante, e pediram que lhes mostrasse a casa. A residência agradou aos visitantes ingleses que combinaram ficar com el para o próximo verão. Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre a planta da casa quando, de repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o "WC". Confirmado o senso prático dos ingleses, escreveram ao pastor para obter o pormenor. A carta foi assim redigida: "Gentil pastor, sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar a sua casa no próximo verão, mas como esquecemos de um detalhe muito importante, agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o "WC". O pastor alemão não entendendo o sentido da abreviatura "WC" e julgando tratar-se da capela ...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém na berma que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Pai Natal! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu. Quem: A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? . . . . . . . . . . . . . . . . Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem...

Revisão gramatical: > > ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia; > > ALOPATIA - dar um telefonema para a tia; > > BARBICHA - boteco para Gays; > > CÁLICE - ordem para ficar calado; > > CAMINHÃO - estrada muito grande; > > CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente; > > COMBUSTÃO - mulher com peito grande; > > DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá; > > DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos; > > DETERMINA - prender uma garota; > > ESFERA - animal feroz amansado; > > HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas; > > LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura; > > KARMA - expressão mineira para evitar o pânico; > > LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora; > > NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar; > > OBSCURO - 'OB' na cor preta; > > QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo; > > RA...

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza ,vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão:...

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas Deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais Apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita Para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você. A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro....

Diário da mulher: * * * Diário do homem:

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!! CONCLUSÃO: Ressaca - $ 70,00 Móveis destruídos - $ 1.200,00 Café da manhã - $ 10,00 Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!

Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça. Bom, ela disse, acho que vou trançar meus cabelos hoje. Assim ela fez e teve um dia maravilhoso. No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça. Humm, ela disse, acho que vou partir meu cabelo no meio hoje. Assim ela fez e teve um dia magnífico. No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça. Bem, ela disse, hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo. Assim ela fez e teve um dia divertido. No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça. Yeaa! ela exclamou, não tenho que pentear meu cabelo hoje! ATITUDE É TUDO!

"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas,me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às... Deixa eu ver...13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esper...

M - Onde você vai? H - Vou sair um pouco. M - Vai de carro? H - Sim. M - Tem gasolina? H - Sim... Coloquei. M - Vai demorar? H - Não... Coisa de uma hora. M - Vai a algum lugar específico? H - Não... só rodar por aí. M - Não prefere ir a pé? H - Não... Vou de carro. M - Traz um sorvete pra mim! H - Trago... Que sabor? M - Manga. H - Ok... Na volta eu passo e compro. M - Na volta? H - Sim... senão derrete. M - Passa lá, compra e deixa aqui. H - Não... Melhor não! Na volta... é rápido! M - Ahhhhh! H - Quando eu voltar eu tomo com você! M - Mas você não gosta de manga! H - Eu compro outro... De outro sabor. M - Aí fica caro... Traz de cupuaçu! H - Eu não gosto também. M - Traz de chocolate... nós dois gostamos. H - Ok! Beijo... Volto logo... M - Ei! H - O que? M - Chocolate não... Flocos... H - Não gosto de flocos! M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. H - Foi o que sugeri desde o começo! M - Você está sendo irônico? H - Não... tô não! Vou indo. M - Vem aqui me dar um b...